vif-fotball.no » Enga Inside

Da Andreas Thorkildsen "ødela banen" for Fellah

For et par uker siden var vi innom håndball. I dag: Amerikansk fotball og spyd - og geografiske viderverdighter rundt naturkatastrofene.

Panzer ligger rett ut på benken, uten å bli massert. likevel ligger han og offer seg. Årsak: Lars Iver har denne morrakvisten stått hardt på at  Wayne Rooney er Topp 5 i internasjonal fotball. Ever. I pur glede over propagandafotballen som for tida spilles på Old Trafford, går jeg skrittet lenger, sier meg enig med Livers - men høyner til Topp 3.





Panzer begraver huet der huet vitterlig skal begraves i en massasjebenk, men er ivrig etter å skifte tema.

- Detta blir for dumt. Wayne Rooney er fotballklok så det holder, og jeg er helt uenig med folk som mener han bare flyter på rå styrke. Men at han er der oppe - blant Maradona og Zidane og Messi? Hvem av de tre skal ut av Topp 3-lista di, Rønsen!?

Ok, Ok. Som et minste felles multiplum, blir vi enig om at Wayne Rooney må være "månedens spiller" i England - og apropos rå styrke. Panzer:

- Amerikansk fotball er pinglesport. Hjelm? Rugby - det er mannfolksport.






Det er nå Freddy dos Santos finner det for godt å blande seg inn. Han kan nemlig fortelle at de som er født på Amerikansk Samoa har 56 ganger større sjanse for å bli proff i NFL enn folk som er født noe annet sted på kloden!

- Det er bare noen titusener som bor der, men alle gutta er 2.10 og veier 140 kilo!
- Litt innavl, med andre ord?
- You bet!

Vi blir aldri enige om hvorvidt Amerikansk Samoa ligger nærmere New Zealand enn Hawaii, men når jeg mumler noe om at "var det ikke naturkatastrofe der for ikke så lenge siden?" - da klikker det for dos Santos.

- Rønsen; Haiti!

Jeg kommer etter hvert på at jeg tenkte på et tragisk forlis, men løpet er liksom likevel kjørt. Mandag formiddag var det nær på at løpet var kjørt, også for Andreas Thorkildsen. Til fortrengsel for våre gutter, hadde han leid seg inn i Vallhall - for å kaste spyd.





Selvfølgelig blir vi stående å kikke litt på mannen som har tatt både EM-, VM- og OL-gull. Men det går ikke lenge før Fellah hadde fått nok, og vender spydlegenden ryggen. Og det talte på ingen måte til Thorkildsens forsvar at han brukte spyd med butt spiss.

- Han ødelegger banen, jo!

Det er da vi vender tilbake til Drillos berømte utsagn: Er det noen mening i idretter som ikke har offside-regel?

Skal det være en "minuspølse"?

Som materialforvalter utstyrer man ikke Vålerenga-spillere med GULE fotballsko. Man gjør bare ikke det - et faktum Pål Engebretsen til fulle har fått merke under oppholdet i La Manga.

Det er blitt en tradisjon, at en røslig gjeng under ledelse av Kåre, Tanga-Rør-Roar og Svenna åpner pølsekiosk på det spanske fastland på vårparten. Den har varierende åpningstider, men har kjernetid for sitt utsalg under Engas treningskamper. Det er ikke til å stikke under stol at deler av Vålerengas lagledelse mer eller mindre har oppfatta dette som et gratistilbud - sterkt underbetale som de er.

Nå er det jamnt slutt, i hvert for én i støtteapparatet. Årsaken ligger i Bojans sko. Etter at vi her på Enga Inside, i samarbeid med pølsekioskens eiere, lagde baluba i forbindelse med at Bojan stilte i gule skole, tok han til vettet. Men bare i to dager. Torsdag denne uka var de skrekkelige skoa igjen i bruk - og da var det no pardon i forholdet mellom Engebretsen og pølseselgerne.





Nå er det ikke bare slutt på gratisserveringa; når VIFs matris bestiller over disk, med euro tilgjengelig, serveres han hva som på lokalspråket har fått navnet "minuspølse". Ingrediensene er pølse & lompe, minus pølse. Altså: Lompe, rekesalat og stekt løk.

Bon apetitt, Pål!

Ellers har keepertrener Gjermumd Østby igjen gått på en smell i et par hårreisende veddemål. I tilfellet Østby kommer dette dessverre ikke som noen overraskelse; det er liksom noen som i notoriske termer aldri lærer.

Vi kommer tilbake til saken.

Spillets far! Men hvilket spill?

Hva vil Erik "Panzer" Hagen bli huska for? En sær problemstilling mener du kanskje, all den stund mannen lever i beste velgående? Faktum er at spørsmålet er brennhett!

Drillo sa en gang at han var uinteressert i all idrett som ikke har offside. Han om det - og hans synspunkt kan uansett ikke forhindre at håndball-EM er tema i VIF-garderoben. Kanskje ikke borte i Jungel'n, men helt bestemt i det som begynner å avtegne seg som en fullt reetablert utgave av det tradisjonsrike Hjørnet: Freddy, Panzer, Muri, Doffen & Lars Iver.

Mange debatter har en tendens til å begynne hos Panzer, så også i dag.

Panzer: - Rønsen, så du håndballkampen i går? Jeg mener de må gjøre drastiske ting med reglementet.
Rønsen: - Hvordan da? Du, av alle, mener vel ikke at det går for hardt for seg ute på parketten?
Panzer: - Ikke spør så dumt. Men for det første burde det  bli forbudt å spille ballen tilbake over midstreken, sånn som det er i basketball. Hva er'e det heter igjen, Muri?
Muri: - Eh... back court, tror jeg.
Panzer: - Nettopp. Og så må noe skje med dommernes tilfeldige diktatur. Spillerne veit jo aldri når passivtegnet kommer! Her burde håndballen også lære av basket. Der er det sånn at et angrep kan vare et visst, fast antall sekunder - hva heter'e, Muri?
Muri: - Nei... kanskje bare klokkestopp, eller ...?
Panzer: - Uansett. Spillere og publikum veit hva de har å forholde seg til, dét er poenget. I håndball er dette helt tilfeldig. Skandale.
Rønsen: - Og hva ønsker du å gjøre med det?
Panzer: - Jeg skal sørge for at disse endringene er gjort i løpet av fem år! Framtida vil takke meg. "Panzer", vil håndballfolket i kommende generasjoner si, mens de himler med øya - "du mener spillets far"?


PANZER: Håndballens far? (Foto: VIF Media)


Med TV 2-sportens anker Fin Gnatt som leksikon, kan jeg opplyse at Muri hadde helt rett i dette med "back court", og at antall sekunder i angrep er begrensa til 24, da stopper "angrepsklokka". - Gode regler for å få fart i spillet, og for å hindre uthaling av tid, mener Gnatt. Og dermed noterer vi umiddelbar støtte til Panzer. Stå på, spillets far!

SignalGULE fotballsko!?

På Old Boys-laget har vi en grei regel: Fotballskoa skal være svarte. Og nå må noen sette en stopper for radarparet Pål Engebretsen & Bojan Zajic!


SER AN DYBDEN: Harmeet Singh. (Foto: VIF Media)

Men aller først i dag, et dypere spørsmål: Kan man måle svømmeferdigheten opp mot dybden i vannet?

Spørsmålet ble aktuelt drøyt ei uke tilbake i tid, da Martin A. ville vite hvem som skulle svømme førstkommende lørdag - som alternativ til løping?

Blant de som rakk hånda i været, befant Harmeet Singh seg. Hvorpå managerens helt naturlig spørsmål lød:

- Harmeet? Kan DU svømme?

Singh så opp, og trakk lua enda lenger ned i panna (han kommer garantert til å gå med topplue den dagen han eventuelt gifter seg), og hadde ... litt trøbbel med hva han skulle svare. Før Morten Berre kom ham til unnsetning:

- Det kommer an på dybden!

Sånn kan det også sies, og Berre har en helt egen evne til å si det sånn. Det skal han ha.


BOJAN ZAJIC: Bommer på skovalget! (Foto: VIF Media)



Men da, er vi over i avdelinga for konfeksjon, nærmere bestemt hos Bojan Zajic. Som det tydelig skulle framgå av illustrasjonen, har vår østeuropeiske venn gått hen og valgt seg ut et par signalgule fotballsko! Og her er Klanens og det øvrige publikums dom entydig: Man spiller ikke med gule fotballsko i Vålerenga! Nei, det gjør man rett og slett ikke - i hvert fall ikke ustraffa.

Materialforvalter Engebretsen: Skjerp deg! Eller så får 'u med oss å gjørra!

Pål Engebretsen rett i veggen!

Det kan være en farefull oppgave å være materialforvalter. Det fikk Pål Engebretsen til fulle erfare tidlig i uka, da det rett ut sagt var nære på at Vålerenga hadde en matris i avgang!






Det har seg slik, at oppvarminga vanligvis finner sted i treningsstudioet oppe i Vallhall. Så har det seg også sånn, at Pål Engebretsen denne morgenen har et og annet han skulle ha meddelt. Han smyger seg inn bak tredemøllene, idet Freddy dos Santos (bombe) sender ei melding - hvorpå Pål E. katastrofalt nok tar seg tid til å svare, idet han fortsetter sin gange - med huet vendt gæern vei! Og det er da det skjer!

For å spare tid, eller hva det er, tråkker Pål E. oppå ei tilsynelatende ledig tredemølle. Men det er bare tilsynelatende. Det viser seg nemlig at Birger Madsen nettopp har forlatt den, for å gjøre sitt fornødne - mens farten stadig står på 16 kilometer i timen!

Den som noen gang har vært i nærheten av ei tredemølle, veit at 16 kilometer - det er temmelig fort! Det gikk da også som det måtte gå: Pål E. på ryggen i veggen! Rutene i Vallhalls utmerkede treningssenter sto i fare!

Tross synlige skader i høyre hånd og -underarm, er Engebretsen på beina - og siden alt dette nå er fortalt, har vi lovt å bibringe folket følgende melding fra Vålerengas friskmeldte matris:

         - Rønsen, hvis du skal fortelle denne historia, må du huske å få med følgende: Jeg er Tippeligaens uten sammenligning best trente matris!

Oppdrag utført.

#8? Nei! #28!

På vei ut av garderoben i ettermiddag noterte jeg meg at Martin Andresen fortsatt sprader rundt i klær merka "8". Men skal han egentlig gjøre det?

Det er noe med tallet på drakta i fotball. Kunne Maradona spilt uten nummer 10 på ryggen?

Nå er det altså sånn at Martin Andresen har lagt opp som fotballspiller. Han er bare manager. Men hvem får arve drakta hans? Hvem blir "nummer 8" i Vålerenga? På direkte spørsmål, svarer han slik:

- Arild, jeg kommer sannsynligvis ikke til å gi'n fra meg. Kanskje blir det ikke noen ny "nummer 8" så lenge jeg befinner meg i klubbens ledelse ... Den saken er det faktisk jeg som bestemmer! He he!


SJEF: Martin Andrsen har nummer 8 - til tross for at han har lagt opp. (Foto: Digitalsport)


Under oppvarminga blir jeg gående å lure på saken, og tenker: Hvem er naturlig arvtaker? Hvem bør ha "8" på ryggen sesongen 2010? Hvem andre enn ... Harmeet Singh!

Jeg nærmer meg gutten, der han står og slår ball med Moa.

- OK, mener Harmeet. - Rønsen i midten!

Det ender selvfølgelig i katastrofe. Jeg løper som en villmann fram og tilbake mellom dem, uten noen gang å være i nærheten av å få tak i ballen. Kristian Brix blir stående og se på (bot for elendig oppvarming?), og holder på å le seg i hjel: - Rønsen, du må lese klimaet!

Jeg strekker henda i været, gir opp kampen om ballen - og nærmer meg Harmeet med mitt ærend. Har han lyst på drakt nummer 8?

- Nei! Jeg har 28! Jeg vil at ungdommen i Vålerenga skal se opp til meg; at de skal ha meg som forbilde. Og da skal de tenke som så: "Hvilket nummer hadde Harmeet? Han hadde 28! Den drakta vil jeg også ha!"

Sånn snakker bare store stjerner.


FORBILDE: Harmeet Singh - nummer 28! (Foto: Digitalsport)



Nytt språk: Jungelsk!

Det er kaldt på oppe på Veme, et faktum som innvirker på Panzers presisjon hva oppmøte til trening angår. Men først til treninga - for i år skal gutta våre løpe fort. Sprint!

Drillo innførte i sin tid et begrep som heter "best uten ball", og vi får da inderlig håpe at Vålerenga i år ikke i første rekke vil bære preg av ikke å ha ballen. Men formiddagsøkta torsdag var ballfri. På programmet sto løping. Ikke endeløs doggis, men sprint.

Det hele foregikk under ledelse av Leif Olav Alnes, mannen som sto bak friidrettsunderet Geir Moen på 90-tallet. Etter en kort innledning om at det er viktig å ta hensyn til "anatomiens forhold til knokkel'n i ankel'n" (eller noe sånt), bar det rett ut i oppvarming som mest av alt ligna på øving til "Skal vi danse". Forbildet i det perfekte samspill mellom hofte, rygg, hode og armer? Juan "Samba" Fuenmayour - hvem ellers!?

I forkant av selve sprintøkta - man måler tida på et 40-meters løp, der bare de siste 30 teller i protokollen - var Alnes nøye med å understreke at "dere skal ikke løpe maks; vi skal ikke ha skader - da er jo hele vitsen borte. Hold dere et sted mellom 90 og 95 prosent". Han ble ivrig sekundert av manager Andresen, som åpenbart var ute etter å spolere hele greia: - Faen gutter, få se hvem som vinner 'a!

Fredagen opprant med at Øyvind Bolthof til øredøvende klappsalver sa takk for seg, omtrent samtidig med at Panzer entra lokalet. Han unnskyldte seg med at det var 79 kuldegrader på Veme - men sånt er det vel strengt tatt mulig å ta høyde for, eller hva mener botsjefen?

Oppvarming inne; spinning for omlag halvparten - en øvelse som inkluderte mesteparten av Jungelen. Og nå har 'em jaggu begynt å snakke jungelsk! Idet jeg satte meg på sykkelen, plapra dem på et språk ingen på denne kloden noensinne har hørt!




Etter et kvarters tid hadde Panzer endelig fått skifta, og satte seg på sykkelen foran meg.

Rønsen: - Det er frivillig å bosette seg på Veme, eller hva?
Panzer: - Og det er frivillig å være edru!

Case closed.




Nyhetsvarsel: Kristian Brix er årets botsjef, men han er allerede i ferd med å snuble - for hele vitsten med botkassa er jo at den skal bli diger. Problemet ligger i at Brix nærmest daglig ilegges bøter, fordi han er notorisk når det kommer til å bli slått tunnell på i firkant. I forkant av at årets botreglement skal vedtas, varsler han således at det ikke lenger skal være bot for tunnell i firkant!

Gudbedre - når blir David Toska sjef for Norges Bank?

Og til slutt; skandale: Elvis ville fylt 75 i dag, og jeg glemte å gratulere Panzer med dagen! Gratulerer med dagen, Panzer!





- Og Doffen, du er årets kaptein

Endelig er treninga i gang igjen. Det ytterst korte møtet i garderoben bød på tre nyheter - og her har du dem, i kronologisk rekkefølge.


MANAGER: Martin Andresen styrer VIF-skuta fra benken. (Alle foto: VIF Media)


 - Godt nyttår! sa Martin, og gikk en runde for å ta alle i hånda, før han raskt gikk gjennom opplegget for sesongoppkjøringa. Ingen revolusjon fra i fjor, men all trening de første to ukene foregår inne i Vallhall. To ganger daglig; fotball på morrakvisten (10.00), styrke og litt annet forskjellig på ettermiddagen. Morgendagen (tirsdag) går forresten i sin helhet med til å teste O2-opptak.


- Bak navnet mitt står det "manager", og bare det - men dere har vel kanskje allerede fått med dere at jeg har lagt opp?

Jeg har fått plass mellom Bolthof og Freddy, enn så lenge - og forfatterspira fornekter seg ikke. Når han ser at jeg blir sittende med oversikten over når de forskjellige har å møte opp hos Olympiatoppen, mens navnet til en totalt uinteressert Bolt ikke står på arket, snur Freddy seg til Øyvind:


- Bolt; når Rønsen skal testes, og ikke du - da er det tegn i tida som tyder på at du ikke er førstevalget i år!


FORFATTERSPIRE: Freddy dos Santos.

Martin klapper i henda, bare for å høre om noen lurer på noe før oppvarminga på sykkel. Ingen har spørsmål (som vanlig). ? Men forresten, sier Andresen:


- Doffen, du er kaptein i år.


Og kapteinen tar øyeblikkelig ansvar. Til alles bestyrtelse spør han høyt og tydelig om det er trening etter O2-testen ...?

Ivrigbot, Doffen! Ivrigbot! Første dag!


KAPTEIN: Kristofer Hæstad leder Vålerenga på banen i 2010.

Den nyslåtte kapteinen var for øvrig ikke aleine om å skrive seg inn i botboka før noen hadde gjort et spark på ballen.  Bojan hadde visst "tatt en dag feil" i forbindelse med juleferien.

(Troy Perkins er på landslagssamling med USA og Luton Shelton med Jamaica,  og de slutter seg ikke til troppen før senere i vinter. Treningsleiren på La Manga starter 23. januar.)

Jungelen er full av bønder!

Slutt på sesongen. Litt vemodig - men en feiende fin avslutning i dusjen ble det! Dypt nede i ei handlevogn fra Rimi!

Enkelte vil ha fått med seg at undertegnede i det siste har blitt uthengt som deltaker i lite ærerik omgang. Egentlig er det ei gammal historie, og egentlig er det bare dikt og annet fanteri; et særs elendig forsøk på å være morsom borti Natt og Dag-redaksjonen. Men hvordan forsvarer man seg mot sånne rykter, når det tar nøyaktig 30 sekunder fra den første nettavisa har publisert historia til den ligger over alt i cyberspace?


garderobedans562716945a


Helt sikkert er det, at Jungelen i Vålerenga har fått med seg saken, at de bokstavelig talt er på nett. Det var Harmeet som førte ordet fredag formiddag:

- Rønsen! Rønsen! Kom hit 'a! Kom hit 'a!

Jeg ante vel strengt tatt at noe var på gang, men man takker ikke nei til høylydt invitasjon fra Jungelen. Før jeg visste ord av det, var jeg trygt plassert oppi ei Rimi-vogn; det er matris Engebretsen som har plassert den i garderoben - visstnok i den hensikt å få gutta til å legge svett treningstøy "mer samla" (eller noe sånt). En sak er klar: Denne kroppen følte seg relativt samla, der den plutselig befant seg i sammenkrølla tilstand - av alle steder midt oppi ei trillevogn som i utgangspunktet er designa for kålhuer og melkekartonger.

Og det skulle komme mer.

Det var Moa og Dawda, mener jeg bestemt, som sto for mulla-løftet, og som altså parkerte meg i handlevogna. Men det var Fellah som tok kommandoen, idet fase to skulle gjennomføres: Prosjekt Rønsen i dusjen. Fullt påkledd. Iskaldt vann.

For en gjeng med bønder.

Disse linjer forfattes noen timer i forkant av årets siste fellestrening - 16.30, lørdag 31. oktober, det herrens år 2009. Og, ja - jeg innrømmer at det er vemodig. To måneder uten denne fantastiske gjengen?

Vi har riktignok ei botkasse å tømme før jula setter inn. Men slik rutinen er her på innsida, vil referatet fra den seansen bli heller sparsom - både i form og innhold. Best for alle parter, liksom. (Jeg kommer til å sprelle litt i ventetida, men da på den verdensomspennende dagsavisen www.arildronsen.no.)

Takk for i år!

Vintertid i Jungelen?

Spørsmålet er: Vil Jungelen i VIF møte i rett tid til matchmat søndag ettermiddag?

loberto5621277761a



Andrea Loberto leda treninga lørdag, og avslutta sin korte appell med en påminnelse om at klokka skal stilles i løpet av natta. Jeg kunne ikke dy meg fra å dra på smilebåndet, idet jeg tenkte: "Kan man noe om vintertid midt inne i Jungelen?" Det fatale var at jeg kom til å antyde mine innerste tanker til Dawda.

Han svarte med rett og slett å fly på meg! Riktignok med et smil - men jeg tillater meg likevel et tips: Deler av Jungelen kommer til å møte en time for tidlig til kamp mot Sandefjord. Det er enda godt klokka går den veien den vitterlig gjør, ifølge det norske Justervesen. (Jo, det vesenet fins!)

Treninga lørdag ble for øvrig avslutta med langvarig skuddtrening. Ung mot gammel - og det hjalp ikke at jeg la inn all min prestisje i favør ungdommen. Old boys vant 23-18.

Men før vi kom så langt, ble det som vanlig gjennomført en proper keepertrening - der vi fikk et vrient språkspørsmål, jeg hadde nær sagt rett opp i fanget. Gjermund Østby fyrte av en av sine daglige misser, og utbrøyt, helt betimelig:

- Ei skikkelig lompe! Sorry!

anfitroyperkins541927a



Mr. Perkins slo ut med henda, og så ut som et spørsmålstegn: - What? Lompi?

Bolthof og undertegnede fikk forklart at dette mystiske ordet på norsk betyr både "bad shot" og "sausage with...." Der stoppa det, gitt! Troy forsøkte seg etter hvert med "sausage with fill", men endte på det enkle:

- Sausage is sausage.

- Akkurat som Sandefjord, mente jeg. - Vi skal lage hakkemat av dem. Og råmaterialet i den retten kan jo meget vel være pølser.

panzersmellfor56620412s



Panzer stakk forresten som snarest innom feltet fredag formiddag, med ny bikkje, og frisk som bare det. Etter å ha konstatert at tre poeng mot Sandefjord i morgen kveld kan bety at vi ligger på 4. plass - en klar indikasjon på at Europa neste år er innen rekkevidde - hadde han følgende på hjertet:

- Rønsen, hvis dere (som i denne sammenhengen betyr Manchester United) gjør jobben søndag, skal mesterverket fullføres i Lyon midt i neste uke. Da har vi Liverpool der de hører hjemme! Midt på tabellen i Premier League, og trygt plassert i det europeiske midtsjiktet! Far away from Champions League!
Les mer i arkivet » Februar 2010 » Januar 2010 » Oktober 2009
Arild Rønsen

Arild Rønsen

54, Oslo

Vålerenga Fotball på Facebook

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits