Utakk er verdens lønn - også i Enga

Gæernt blir'e - uansett. Eller kanskje: Er man evneveik, så er man evneveik.

Søndag kveld ble jeg utpekt til å være dommer i nærkampbatalje ung mot gammel. God, gammeldags øvelse! Og her gjelder også til de grader den gamle regelen om at dommer'n alltid tar feil!

Et øyeblikks uoppmerksomhet (jeg ble tilsnakka av Andre Bergdølmo), gjorde at jeg ikke catcha at det var Harmeet som var sist på ballen før den gikk ut over sidelinja. Han hadde oransj vest på seg, og da passa det seg jo dårlig at jeg blåste i fløyta og ropte "oransj ball"!

Doffen slo oppgitt ut med henda, og mente noe sånt som at "men for faen, dette er da vel træning?!?!"

I formiddag forsøkte jeg på bot og bedring. Sendte denne sms'en:

"God dag, Doffen! Beklager feil innkast i går. Spenn bein på Reka i kveld! Best of luck!"

Det er mulig å forvente en forsonende hilsen tilbake, eller hva? Men her er svaret:

"Hehe. Takk Rønsen. Vet du gjør så godt du kan. Bare så synd det ikke er i nærheten av å være godt nok."

Så presterer mannen å avrunde det hele med smiletegn!


OPPGITT: Kristofer Hæstad (Foto: Digitalsport)

 

Forfatter Singh?

Er Harmeet Singh svanger, som bokforfatter? Det er det fysiske apparatet som stiller spørsmålet.

Men først en saksopplysning: Tirsdag denne uka hadde A-laget en dag med beredskapstroppen. Diverse øvelser sto på programmet - som rapellering, klatring i stummende mørke etc. Spillergruppa konkurrerte etter plassering på banen; forsvar, midtbane, angrep. Kriteriene man skulle bedømmes etter var samarbeidsevne, kommunikasjon, lojalitet, vinnerkultur - i hvert fall noe i den retninga.

Gruppa under ledelse av Lars Hirschfeld var overlegne, og scora dobbelt så høyt som angrepsrekka! Midt i mellom kom som du skjønner midtbanen, men også trenerteamet noterte seg for en poengsum soleklart foran vårt offensive bombardement! En skandale, som snarest bør oppveies med mange mål mot Stabæk!

Vi noterer for øvrig at Håvard Nielsen i går fikk papirer på at han har bestått videregående. Grattis! Men så til Harmeet Singh.

I en pause midt i fredagens økt tar jeg et godt tak rundt skuldra på Harmeet, og stiller det enkle spørsmål:

- Harmeet; har'u finni fram kulepennen?

Han rekker ikke å svare, før fysio-Eirik kommer i forkjøpet, med et betimelig oppfølgingsspørsmål:

- Skal du skrive bok, Harmeet?!

Til slutt i dag: Aleksander Solli er tilbake i full trening, og slo fredag ettermiddag noen langpasninger med Marcus Pedersen som ville gjort Steven Gerrard stum av misunnelse. De var nesten i klasse med Paul Scholes!







 

 

OPS - Oppgjørt På Stedet

I politiet opererer man med et uttrykk som kalles OPS - Oppgjort På Stedet. Det fikk en røverbande fra det gamle Øst-Europa smertelig erfare forleden.

 

Og årsaken til at jeg veit det? Via en av de tyngste grupperingene blant VIF-supporterne har jeg inside info også der, for å si det sånn. Dessuten er det ikke forbudt å følge snuten på twitter. Sånn går historia, som altså er henta direkte fra virkeligheten:

 

Som uttyrykket forteller, innebærer OPS at man blir fakka, og får straffa oppgjort på stedet. Denne gangen foregikk oppgjøret uten at det ble delt ut gebyr av noen art. På en helt normal biltur kom lovens lange arm over et fantefølge som hadde en diger lastebil full av paller. Om lasta var spikra på Ilseng vites ikke, men det var ikke nødvendig med grundige undersøkelser for å finne ut at det handla om tjuvgods. Så hva skjer? Klaps på med håndjern og inn i arresten? Nix.

 

Stovner-engelsk lød parolen:

 

- Where did you boys find these ... paller? If you don't answer, I will ...! Otherwise ... You have to show me the places where you took them! Now!

 

Dermed gikk ferden til en rekke plasser på hovedstadens østkant, der pallene ble lagt pent på plass - hos diverse firma der materialene vitterlig hørte hjemme. Hvis du ikke visste det fra før, har du nå fått en innføring i hva ordninga som kalles OPS innebærer.

 

Forbilledlig politiarbeid, spør du meg. Men metoden fordrer selvfølgelig røslige politibetjenter!

 

 

 

 

 

Rævafotball vs. poengfangst

Hva er å foretrekke: Rævafotball, som gir poeng? Eller god fotball, med laber poengfangst?

Saken var aktuell for ei drøy uke siden. Jeg satte meg ned ved siden av el capitano i garderoben. Rett etter Brann og Lyn, og sa noe sånt som at «nå har vi jammen hatt en god porsjon flaks», og fortsatte omtrent med:

-          Det er jo en opplest og vedtatt sannhet at gode lag skal ha flaks, bare se på United, men ?

Jeg kom ikke lenger, før Doffen avbrøyt:

-          Rønsen, jeg skjønner hvor du vil hen. Du har ikke akkurat oppfunnet kruttet med denne teorien. Men saken er så enkel som så: Jeg vil heller spille ræva, og få poeng. Enn å spille jævlig bra og «publikumsvennlig» - med null poeng i protokollen.

Konversasjonen ble ikke så langvarig, for vi kunne ganske snart enes om at det beste jo selvfølgelig ville være å spille god fotball, og sanke poeng. Samtalen fant sted umiddelbart i forkant av det første kvarteret mot FFK ? og stort mer enn det behøver jeg vel ikke si?

Visste du forresten hvorfor styrbord på båtfaget betyr til høyre i skipet? Det er Joachim Thomassen som (av en eller annen grunn) spør, og når jeg ikke har peiling, er det også han som svarer:

-          Det er fordi roret i gamle dager alltid var plassert til høyre i styrhuset.

Historiebevisstheten er med andre ord i ferd med å erstatte historieløsheten i A-lagets ungdomsgruppe. Skremmende.

Utvida Martin-rabatt!?

Hvis et visst antall mennesker tilbys individuell rabatt - blir rabatten for den enkelte da større, hvis noen frivillig avstår fra å benytte seg tilbudet?

 Problemstillinga kan nok virke fjern ved første øyekast, men dette er egentlig veldig enkelt å forstå:

Det tør være kjent at manager Andresen har interesser i et møbelfirma. Han har på ingen måte åpna dørene på vidt gap for sine spillere, men her om dagen kom den gledelige meldinga rett før trening: De av dere som har behov for et møbel eller to, har 25 prosent rabatt ? om dere handler i morgen! 

Hvor lang tid tok det før noen tenkte ekstra glupt? Veldig kort tid:

-          Hvis jeg finner to andre som ikke skal kjøpe noe, får jeg da 75 % rabatt?!

Mitt forslag er å gjøre om dette til tall i målprotokollen: «Hvis to av mine lagkamerater ikke scorer mål, har jeg da lov til å score tre?»

Svaret er JA! Gjerne så fort som mulig!



Sogndal - bada i ketchup?

Spørsmålet er: Har saftkokarad'n fra Sogndal hørt om ketchupeffekten?

 

Det herskerer en slags måltørke i Tippeligaen. De fire første serierundene i år, ble det scora 26 færre mål enn i fjorårssesongen. Dette akter enkelte å gjøre noe med.






Vi rusler sammen ned til treningsfeltet onsdag morgen, el capitano og undertegnede. Jeg er opptatt av at Sogndal ikke har sluppet inn mer enn ett eneste mål på fire kamper. Det må vel sies å kunne være en utfordring? Doffen ser ned på skoa sine, før han løfter blikket med et lurt smil:

 

- Rønsen, har du ikke hørt om ketchupeffekten?

 

Dette tar jeg som en oppmuntring, men blir adskillig mer nedstemt av scenen som utspilte seg en liten halvtime tidligere. Da satt Ibba foran PCen og spilte, på repeat, sin irriterende og allestedsnærværende flamme Drake. Og hva opplever jeg, annet enn at Doffen synger med i refrenget?!

 

- Nå må du skjønne, Rønsen! sier Ibba opprømt. - Jeg må jo ha et poeng i musikksmaken min, når selveste capitano har skjønt greia?!

 

Det er mulig vi kommer tilbake til musikken, men i dag forholder jeg meg kun til Doffens utgangspunkt for det som skal utspille seg på Ullevaal i kveld:

 

- Ketchupeffekten!

 

 

Terningkast 1 på Berre

Det er av sine egne man skal ha det. Helst fra den aller nærmeste familie.

Det skjedde i de dage, rett rundt påske, at Morten Berre hadde med seg sin eldste sønn på handletur. Etter å ha fylt opp handlevogna, og sendt varene gjennom kassaapparatet - det er da Berre oppdager noe pinlig. Han har glemt kredittkortet sitt - og da oppstår det lett ... ja, en pinlig situasjon. "Nå skal du høre det, at ..." Og så videre. Det blir litt kluss av sånt; noen må ta vare på det som er handla, men altså ikke betalt for, og ... Kluss, kort og godt.

Berres sønn forstår hva som er i ferd med å skje, rister på hodet, og gir klar, entydig og høylydt beskjed:

- Pappa. Skandale. Terningkast 1!





 

 

 

VIF skaper kunst - i dusjen!

Det skjer mystiske ting i garderoben om dagen. Mer presist i dusjen!

 

Eldre lesere som ser denne illustrasjonen vil få assosiasjoner til TV-serien om «Helgenen». Den gikk før Roger Moore ble James Bond, altså i fjernsynets svart/hvitt-alder (så den som ikke husker dette behøver ikke bekymre seg for «ikke å følge med»).

 

Helgenen ble introdusert via en animasjon i hver episode. Jeg veit ikke hvem som sto bak dét kunststykket, men jeg veit veldig godt hvem som står bak dette lappverket! Jeg veit også hvem som er ansvarlig for å ha overgitt det til historiebøkene. Han spiller på midtbanen, og er kaptein. Den andre sentrale i denne fortellinga, altså selveste kunstneren, står særdeles nær botkassa.

 

Men de fleste kunstnere trenger en modell. Og vår aktfigur? Det hadde seg sånn at Ibba her om dagen ble liggende på gulvet i dusjen, totalt utslått. Ingen fare, verken på den ene eller andre måten - så her skal ikke spekuleres i verken det ene eller andre. Men Ibba og kunstneren har åpenbart karrierer å falle tilbake på, den dagen de legger opp!

 

 

 

Harmeet & Fellah i Martins bil ...?

Konkurransen spisses på treningene inn mot seriestart. 1'erne pekes ut, via statistikk - men hva blir premien for vinnerne?

André Bergølmo holder opp et skjema i garderoben, Andresen peker og forteller:

-  Fra nå av holder vi telling - på hver eneste kamp gjennom treningsøktene. Det kan faktisk vise seg å være helt vesentlig for uttaket; hvem som til enhver tid, eller oftest, befinner seg på det laget som vinner.

Forklaring følger: Ingen treningsøkter er helt like. Men så ofte som mulig kjøres det hardt, der sifrene i målprotokollen teller. Det kan være spill to mot to, tre mot tre, fem mot fem, åtte mot åtte. Nå skal altså alle resultatene noteres og summeres - om ikke for evigheten, så i hvert fall fram mot neste match.

Og når det er konkurranse, vanker det som regel premier. En sjokolade eller en cola på taperens regning. Men dette blir jo straks noe mer alvorlig. Så hva blir premien? Andresen og Bergdølmo ser på hverandre, men mangler svar. Fellah kommer til unnsetning, og henvender seg direkte til sin øverste sjef:

-   Vinneren får låne bilen din en dag!

Andresen disponerer en Audi Q7, en modell som skal være verdt rundt 1 million. Manageren svarer ikke entydig. Men etter å ha dratt litt på det, er vel avslaget relativt entydig:

-   Altså. Når Harmeet var i ferd med å ta lappen, spurte jeg en dag hvordan det gikk. Og svaret jeg fikk, lød sånn: «Bra! Nå har jeg kommet helt til tredje gir!»

Mye tyder altså på at nøklene til Q7en forblir i innehaverens lomme.


I SJEFENS BIL?: Sannsynligvis ikke... (Foto: Digitalsport)

 

 

 

 

 

 

Kaffemaskin til ingen nytte?

Hvor lang tid går det fra installasjon av ny kaffemaskin i en fotballgarderobe, til den er ubrukbar? Ikke lang tid.

Dette kunne jeg egentlig ha forutsagt, helt uavhengig av muligheten til å observere fenomenet i live. Kaffeautomaten i VIF-garderoben ble installert i månedsskiftet januar/februar, og var smadra i månedsskiftet februar/mars.

Jeg mener ikke å si at noen har ødelagt den med vilje. Enkelte ting her i verden er bare som de er ? som for eksempel at det er ytterst vanskelig for 18 mann å behandle en kaffemaskin etter beskrevne spesifikasjoner.

 Resultatet kan du bivåne via illustrasjonen som følger disse linjer.


 Foto: Håvard Nielsen

Har du forresten oppdaga at du nå kan være med å skrive teater? Oslo Nye Teater setter opp en forestilling om Vålerenga i anledning klubbens 100-årsjubileum neste år. Nå ønsker teateret seg gode Engahistorier; du finner all nødvendig info på www.oslonye.no.

Og du kan fortelle på morsmålet ditt. På et møte der teaterets folk møtte VIF-profiler, fikk nemlig hockeylegenden Jon Magne Karlstad et klart og entydig «nei» på sitt spørsmål:

 -   Oslo Nye ? er det teateret der de snakker så rart?

Nei, nynorskteateret heter Det Norske Teatret. På Oslo Nye spilles for tida Postkort fra Lillebjørn. Lillebjørn kommer som kjent nærmest fra Skeid-land, og heller ikke i traktene rundt Torshov snakkes og skrives det slik folk gjør på Vestlandet.

Les mer i arkivet » Juli 2012 » Juni 2012 » Mai 2012
Arild Rønsen

Arild Rønsen

56, Oslo

Vålerenga Fotball på Facebook

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits